- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
— А сколько за ночь?

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…

кабинет психотерапевта пациент . . . вползает.
— Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь.

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?». Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Приходит больной к психотерапевту:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!

Пришел мужик к психологу.
— Доктор, — говорит он, — у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
— Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.
— И сколько это будет стоить?
— 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком:
— Почему вы больше не приходили ко мне? — спросил он мужика.
— За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
— Это как же так?
— Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал третью — звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психологу.
Рассказал доктору всё как было и спрашивает:
— Доктор, что со мной? Белая горячка!?
— Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?