Любовь не знает границ.

Для неуверенных в себе людей знакомства в сети порой единственный способ найти любимого человека. Анонимность снимает комплексы. И скромный, легко теряющийся в обычной жизни человек, может оказаться прекрасным собеседником в письмах. И найдет свое счастье!
Конечно, в Интернете достаточно мошенников. Надо быть очень осторожными. Но это не повод, чтобы лишать себя возможности поискать свое счастье в сети.
Эти советы помогут вам в поисках.
• Сделайте хорошую фотографию. Мужчины! Оденьтесь аккуратно, подтяните живот, если таковой уже есть. И улыбайтесь.
Дамы! Улыбайтесь глазами. Излучайте счастье и оптимизм. Не фотографируйтесь на фоне сложных интерьеров. Не отвлекайте внимание от своей красоты.
Поменьше косметики, но и затушевать некоторые дефекты просто необходимо. Одежда не должна быть вызывающей. Но и не надевайте юбку до пола или брюки. Не старайтесь продемонстрировать свои запасы украшений все сразу. Всему свое время.
• При составлении анкеты на сайте знакомств не придумывайте о себе ничего. Но и не спешите все сразу сообщить. Будьте правдивы, но не слишком откровенны. Не хвалитесь своим благосостоянием, если оно у вас есть. И не жалуйтесь на жизнь, если вам тяжело.
• Ищите человека, с которым у вас общие интересы. Если он жить не может без походов на байдарках, а вы с ужасом думаете о тучах комаров и вкусе пригорелой каши в походном котелке, стоит ли начинать отношения? Хотя все может быть. Чудеса иногда случаются.
• Во время возникающих разногласий постарайтесь быть спокойными и терпеливыми. Помните, что переделать человека невозможно. Его можно принимать или не принимать таким, каков он есть. Это касается и мужчин и женщин.
• Юмор хорош в отношениях. Но не переборщите. Кто-то не умеет шутить, хотя уверен в обратном. А кто-то не понимает шуток. И обиды неминуемы. Просто оптимистичный настрой и разумная корректность может принести много приятного в ваши отношения.
• Не отчаивайтесь, если сразу не получается найти свою любовь. Надо учиться на своих и чужих ошибках. И идти вперед. Дорогу осилит идущий. Удачных поисков!
Источник: Журнал «Как выйти замуж за иностранца»

Период любви

Период удобного сосуществования

Период очень удобного сосуществования

Период кризиса

Разрыв

Попытка №2

Семейная жизнь

Искусство изысканного комплимента родилось во времена египетских фараонов, пышно цвело под сенью королевских дворцов и скорее всего испустило дух в конце циничного ХХ века. Эту упадническую мысль навеяла брошюрка «Как делать комплименты», случайно попавшая мне в руки. Вышел этот шедевр, надо сказать, из-под пера психолога, который на полном серьезе считает, что женщина – без малейшего ущерба для своей репутации – может порадовать мужчину следующими перлами: «Вокруг вас – ореол мудрости и понимания», «Взор орлиный и взлет соколиный», «Никто не обладает таким величественным видом, как вы». Впрочем, ради чистоты эксперимента я решила испытать один из этих чудовищных комплиментов на коллеге. «Ты полон энергии, как расщепленный атом», – вкрадчиво произнесла я. Тягостная пауза. Спецкор, не ожидавший столь подлого выпада с моей стороны, поперхнулся и вяло парировал: «Кажется, меня оскорбляют…» И целый день с подозрением косился в мою сторону. Чтобы вывести «формулу правильного комплимента», пришлось проконсультироваться с практикующими психологами.

Школа обольщения

Артистов, учителей, медиков, спортсменов, банкиров – в общем, всех мужчин независимо от жизненного опыта, положения в обществе и уровня интеллекта – объединяет одна общая особенность: время от времени им требуется подтверждение их собственной значимости. Вот тут-то на сцену и выходит прекрасная дама с букетом приятных слов. Характерно, что мужчины воспринимают комплименты иначе, чем женщины. Если для нас красивые слова – это «витамин счастья», ни к чему не обязывающий допинг, то для них похвала – руководство к действию. Стоп! А зачем нам вообще нужно делать мужчинам комплименты? Да все очень просто – чтобы кокетничать, делать приятное, заполнять неловкие паузы, смягчать упреки и даже отшивать надоедливых поклонников. Словом, комплименты дают нам свободу и безграничную власть. Достаточно вспомнить рецепт легендарной Лили Брик – а уж она-то умела разбивать сердца. «Надо внушить мужчине, что он замечательный и даже гениальный, просто другие этого не понимают. И разрешить то, что запрещают ему дома», – любила повторять муза Маяковского. Вот пять практических советов для тех, кто хочет использовать комплименты «в мирных целях».

1. Ценные кадры
Мужчинам нравится, когда отмечают их, так сказать, «племенные» качества – вроде силы воли и сексуальности, а также профессиональные успехи и любимое увлечение (например, машину, ремонт, спорт). А вот комплименты, касающиеся внешности, их совсем не трогают. Ведь мальчикам с детства в голову вбивается стереотип, что красота – не главное для настоящего мужчины. Поэтому фразы типа «Какой ты сегодня красивый! Влюбился, что ли?» обычно не срабатывают.

2. Правда, и только правда
Хвалите только те достоинства, которые действительно есть в наличии. Говорить субтильному программисту, недавно купившему абонемент в тренажерный зал: «Ну, скоро ты вылитым Шварцем будешь!» – по меньшей мере немилосердно. Постарайтесь понять, каким качеством человек гордится, и воздайте ему должное. Однако есть на свете суровые мачо, которые терпеть не могут комплиментов. В ответ на вашу чистосердечную похвалу они могут отреагировать весьма жестко: «Ненавижу, когда мне льстят». Впрочем, скорее всего вы просто промахнулись и повели себя как слон в посудной лавке. Ведь заветная струна есть в душе у каждого мужчины, только некоторые ее скрывают. Если вам удастся ее нащупать и деликатно на ней сыграть – считайте, что его сердце уже растаяло у вас в кармане.

3. Трудности перевода
Если что-то вынуждает вас сделать неискренний комплимент, следите за своей мимикой. Допустим, можно сказать: «Вы такой остроумный, давно я так не смеялась» – и забыть «стереть» тоску из глаз. Естественно, собеседник вашим дифирамбам не поверит – взгляд выдаст вас. Тон тоже имеет значение. Мужчина не любит слащавого сюсюканья («Папочка картину повесил! У нашего папочки золотые руки!»). Интимно пониженный голос ценится гораздо больше.

4. Двойное дно
Формулируйте фразу четко: в комплименте не должно быть двусмысленности. Например, если вы скажете: «Какой у тебя необычный профиль!», то ваш собеседник может подумать, что вы над ним издеваетесь. Или намекаете на его длинный нос – и прощайте, хорошие отношения.

5. Секретное оружие
Мужчин нельзя перехваливать – иначе они заболеют манией величия. Поэтому делайте комплименты редко, но метко. Допустим, если вы изредка, но с чувством будете говорить мужу: «Ты у меня самый лучший. Как же здорово, что мы вместе», он постарается быть для вас и каменной стеной, и швейцарским банком. Возможен и другой вариант. Иногда избыток добрых слов вызывает зависимость от человека, который их говорит. Если внезапно прервать поток комплиментов, сделаться строгой и серьезной, а то и вовсе исчезнуть на время, то мужчина может особенно остро ощутить вашу незаменимость. Однако такие романтические повороты случаются отнюдь не всегда.

Вредные советы
Кэтрин Зета-Джонс в «Легенде Зорро» подала всем наглядный пример – как использовать комплимент во спасение. «Когда вы подходите так близко, у меня перехватывает дыхание», – томно сказала она искушенному злодею. Завороженный ее многообещающим взглядом, он не заметил шпиона, висящего у него над головой.

В жизни современной женщины столь мелодраматические ситуации возникают не так уж часто. Ее проблемы, как правило, ютятся в повседневности – и грамотный комплимент может облегчить их решение. Правда, при наличии у нее хорошо развитого чувства юмора.

1. Место под солнцем
Допустим, вы оказались в метро, увешанная пакетами с подарками. Все места в вагоне заняты, студенты при виде вас скоропостижно засыпают – что делать, если отчаянно хочется сесть? Можно рискнуть и обратиться вполголоса к какому-нибудь благородному гражданину с газетой: «У вас такое интеллигентное лицо. Давно таких не видела, вот и решилась вас побеспокоить. Вы не могли бы уступить мне место?» Справедливости ради отметим, что за реакцию подопытного ручаться сложно.

2. Получи, фашист, гранату!
Если средь бела дня вам внезапно нагрубили, не держите обиду в себе. Скажите хаму спокойно и громко: «Умен и вежлив». Эта незатейливая фраза вгоняет в ступор даже прожженных циников – эффект неожиданности.

3. Тяжелая артиллерия
Досаждает назойливый поклонник? Избавиться от него вам помогут следующие фразы: «Когда ты уехал, я так скучала. Некого было мучить – вот кошку только». Или: «Ты такой скромный, немногословный. Все принимают тебя за моего охранника». И для любительниц острых ощущений: «Хорошо с тобой, надежно – говорят, ты богатый наследник?»

Безусловно, «вредные советы» лучше всего использовать тогда, когда в душе накипело негодование. Очень помогает. И еще – хотите узнать, какой у вашего возлюбленного характер? Тогда сделайте ему заведомо ложный комплимент. Если он вспыльчив и воспринимает жизнь в черно-белом свете, то наверняка рассердится и сочтет, что его держат за дурака. Если он обрадуется вашим словам, значит, его слабость – чрезмерное самолюбование. А ироничный человек наверняка отплатит вам той же монетой – знайте, что он может оказаться достойным соперником. Разве не таким мы хотели бы видеть своего любимого? Ведь когда человеком можно безнаказанно манипулировать, жизнь становится невыносимо скучна.

Основная цель общения между людьми

Искусство общения

В искусстве общения очень важно уметь выслушать и понять того, с кем вы говорите. Объяснив людям свои намерения и соображения, из которых вы при этом исходите, вы сумеете предотвратить множество недоразумений, ссор и конфликтов. Честность в разговоре с собеседником часто оказывается единственным выходом из конфликтной ситуации. Но правда должна высказываться не для того, чтобы унизить собеседника, а, наоборот, с целью возвысить его же в собственных глазах и прояснить вашу позицию.


Что мешает и что способствует общению? Причины непонимания между людьми могут быть разные: политические, религиозные взгляды, мировоззрение, психологические особенности. Однако основная причина кроется в неумении услышать собеседника. Важнейшая часть процесса общения — умение слушать. Если человек внимательно слушает своего собеседника, значит он воспитан, вникает в проблему говорящего и как бы помогает ему правильно формулировать свои мысли. Процесс общения сложен, на него влияют различные факторы: настроение, стечение обстоятельств, характер человека, его коммуникабельность или, наоборот, застенчивость. В зависимости от вида общения, формального или неформального, необходимо правильно выбирать манеру поведения, тон, жесты, слова и выражения.

Неформальное общение — это общение дома, с родителями и друзьями; формальное — на работе, во время учебы, с малознакомыми людьми. В общении мы нередко допускаем то, что мешает взаимопониманию. Это использование обидных слов и выражений, оскорбительных прозвищ, ненужных сокращений. Способствуют налаживанию межличностных отношений знаки внимания, способные успокаивать и оказывать длительное воздействие. «Здравствуйте», «спасибо», «пожалуйста», «извините»… — эти простые слова имеют власть над нашим настроением. Очень важно, чтобы они всегда присутствовали в общении людей на работе, в общественных местах, употреблялись в семье.

Так что же такое культура общения? Если человек грамотно излагает свои мысли, умеет себя вести, с уважением относится к собеседнику, мы говорим о том, что этот человек владеет культурой общения.

Существуют правила, выполнение которых помогает наладить хорошие отношения с людьми:

• Общение на равных, без грубости и подобострастия.
• Уважение личного мнения собеседника.
• Отсутствие желания выяснять, кто прав, а кто виноват.
• Общение на уровне просьб, а не приказов.
• Поиск компромиссных решений.
• Умение ценить решение другого.
• Умение принимать опыт других.

Если человек не знает, как вступить в разговор, то следует выбрать любую интересную тему для беседы и время, когда человек, к которому обращаются, не занят какой-нибудь работой. Всегда следует помнить, что другой человек — не такой, как вы, и нужно уметь взглянуть на вещи его глазами, особенно в конфликтных ситуациях.

Уважительное отношение к человеку невозможно без уважения его точки зрения, даже если она не сходится с вашей. Воспитать в себе уважительное отношение к людям можно только в том случае, если научишься видеть в каждом человеке индивидуальность, то есть те черты характера, которые присущи только ему.

Каждый из нас достоин уважения. Уважая другого, вы уважаете себя, поэтому, если у вас с кем-то не сложились отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок. Психологи дают хороший совет, который заключается в следующем: не забывайте об интересах вашего собеседника. Ваш живой и искренний интерес к тому, чем он интересуется, вызовет у него оживление и энтузиазм.

Существует несколько важных правил ведения открытого и честного разговора с «неудобным собеседником», которые надо знать и взрослым, и подросткам:

Используйте «язык-Я». Начиная фразу со слов: «С моей точки зрения…» или «То, как я это вижу…», вы смягчите разговор и покажете собеседнику, что высказываете лишь свою точку зрения, не претендуя на истину в последней инстанции. Тем самым вы признаете его право иметь собственное мнение. Наверняка вас выслушают гораздо спокойнее и внимательнее.

Старайтесь говорить о конкретном случае или поведении, не переходя на обобщения. Например, никоим образом не помогут обобщения вроде: «Не было случая, чтобы ты вовремя приходил домой (сделал уроки)». Такое начало разговора даст подростку возможность уйти от обсуждаемой проблемы. Он начнет вспоминать и доказывать, что когда-то он что-то делал вовремя.

Постарайтесь показать собеседнику, что его поведение в первую очередь мешает ему же самому. Для того чтобы создать условия, при которых взрослый или подросток захотел бы изменить свое поведение, необходимо попытаться объяснить, как много они теряют в жизни из-за своего собственного поведения.

Предложите собеседнику изменить манеру поведения. Объясните ему, что конкретно он может сделать в данной ситуации для того, чтобы исправить ее. Вполне возможно, что, поскольку вы не хотите его обидеть, вам будет довольно трудно высказать ему правду. Однако помните: промолчав, вы можете нанести ему вред.

Беседуя с подростком или взрослым человеком, не рассчитывайте, что вас сразу поймут или согласятся с вами. Если в разговоре собеседник обидится на вас, не бойтесь еще раз терпеливо объяснить ему свою точку зрения. Внимательно приглядывайтесь к его реакции на ваши слова. Постарайтесь добиться взаимопонимания, используйте возврат к сказанному, переспрашивайте и поддакивайте, не забывайте о проясняющих вопросах и о подведении итогов услышанного… Конечно, кому-то такое налаживание отношений может показаться делом слишком долгим, однако все это отнимет гораздо меньше времени, сил и эмоций, чем общение типа действие—противодействие, поскольку такой разговор вообще не дает никакого результата.

Чаще всего честность — лучшая политика в отношениях с людьми. Удивительно, как часто мы начинает общение с хитроумных стратегий и тактик, забывая попробовать сначала просто высказаться начистоту. Честный диалог — самое эффективное, простое и надежное средство для превращения конфликта в сотрудничество.

В школе этот предмет не преподают, родители тоже не уделяют ему должного внимания, так что представление у человека о том, когда и кто должен «выкать» и «тыкать», складывается очень туманное.

Известно, что со старшими нужно на «вы». С вышестоящим начальством – строго на «вы». А как действовать в остальных случаях, неясно.

Например, если начальник младше вас лет на двадцать, ему можно «тыкать»? Что говорит на этот счёт ваша интуиция?

Кажется, нельзя. Ведь он начальник. А если он вам «тыкает», тогда можно?

Этикет обязывает его говорить со старшим на «вы», но он нарушает это правило. Может и вам тогда можно ему немного «потыкать»?

А если вы с кем-то на равных (и по возрасту, и по должности), тогда как правильно? «Тыкать» или «выкать»?

Например, те, кто любит побыстрее перейти на «ты», часто жалуются, что есть люди, которые упорно «выкают», и на «ты» переходить не желают. Десять лет уже вместе работаем, а он все «выкает» и «выкает».

Может, и мне его тоже на «вы» обзывать, раз он такой – невыносимый, вернее, нетыносимый?

Этикет – это, конечно, очень хорошо, но психология лучше. В психологии есть универсальный закон, который поможет определить, в каких случаях лучше «выкать», и в каких «тыкать».

Очень простой закон.

Он уважать себя заставил

– Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете –
кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!

«Кин-Дза-Дза»

Считается, что обращение на «вы» – выражает уважительное отношение к человеку. В 1912 году, когда бастовали рабочие Ленских приисков, то в числе своих требований они написали: «Рабочих называть не на ты, а на вы».

А в 1917 году (приказом Петроградского Совета по армии) обращение на «ты» было вообще упразднено. Из этого невольно следует, что когда мы «тыкаем» человеку, то мы выказываем ему свое неуважение и пренебрежение. Хотя на самом деле это не совсем так или совсем не так.

Я уверен, что все вы читали замечательную книгу «Двенадцать стульев» Ильфа и Петрова. Помните, как Коля поссорился с Лизой на почве вегетарианской пищи?

– Что ты, наконец, прицепилась ко мне со своим Толстым?
– Я к тебе прицепилась с Толстым? Я? Я к вам прицепилась с Толстым?

Что произошло, скажите мне, пожалуйста? Почему Лиза перешла с «ты» на «вы»?

Она вдруг почувствовала какое-то особенное уважение к Коле? Или это нечто другое? Как вы думаете?

А дело в следующем. «Вы» и «ты» в психологии (в отличие от этикета) означает не отношение (уважительное в случае «вы» или панибратское в случае «ты»), а дистанцию общения.

Слово «дистанция» можно понимать совершенно буквально – это расстояние, на котором люди общаются друг с другом.

Дистанция общения подразумевает возможность (или невозможность) приблизиться к человеку настолько, чтобы вы могли к нему прикоснуться.

Если такая возможность есть, можно «тыкать». Если такой возможности нет, то лучше остаться на «вы».

Проиллюстрирую это примером.

Начальник на 20 лет младше подчиненного, но он обращается к нему на «ты», а подчиненный «выкает». Может ли подчиненный перейти на «ты»?

Да, может, если он может похлопать своего начальника по плечу. Или по руке. Или по спине. Или «дружески» ткнуть его кулаком в бок.

Иначе говоря, если в общении между людьми имеет место не только речевой, но и физический контакт, то можете «потыкать».

Но если ваше общение – исключительно речевое, а физический контакт исключается, то у вас нет никаких оснований для «тыканья». Оставайтесь на «вы».

«Ты» и «вы» являются речевыми регуляторами дистанции общения между людьми.

Когда общение включает в себя физический контакт (прикосновения, объятья, похлопывания, и так далее), люди общаются на «ты».

Если некто предлагает перейти «на ты», в первую очередь это значит, что этот некто – готов к физическому контакту.

Но если некто упорно называет вас на «вы», это значит, что он исключает любые проявления «дружеских» отношений. С ним можно только разговоры разговаривать, и не более того.

«Ты» – приближает и сближает. «Вы» удаляет, отчуждает. Когда супруги ссорятся, как наши Лиза и Коля, результатом этого становится физическая непереносимость друг друга, у людей появляется потребность отдалиться, отодвинуться или уйти. Поэтому на «вы». Теперь мы не можем быть близки, иначе говоря.

Как видите, формула очень проста. Если между людьми нет физического контакта, вам лучше оставаться на «вы».

Даже если вы на три ступени выше по служебной лестнице. Или на тридцать лет старше. Ну, а если ниже или младше, то тем более.

Автор:Вит Ценёв