Женщины отводят намного большую ценность частым контактам с друзьями, чем мужчины; женщины имеют больше друзей, чем мужчины; женщины намного более склонны проявлять чувства к своим друзьям(не боясь показаться гомосексуальной), нежели мужчины; женщины более склонны слушать — мужчины более склонны давать совет. И, женщины имеют тенденцию быть более эмоционально и физически выразительными с подругами нежели мужчины (возможно это связано с определенным количеством мужских страхов показаться геем, но возможно и из-за других факторов (национальных или биологических факторов).

Вот несколько областей, где есть различия — но, они, возможно, и не относятся ни к какому конкретному человеку.

Хотя теплый дом, нанятая помощь, и много питательной пищи конечно поддержат способность женщины воспитать ребенка, самый важный фактор в эволюционной игре — то, что ребенок непосредственно достаточно здоров, чтобы процветать и быть репродуктивно успешным. Так для женщин важно найти мужчину, который может обеспечить материальные льготы, но еще важнее — он должен быть в состоянии произвести на свет физически здоровых детей. Но что определяет, может ли специфический человек произвести здоровых детей? Ответ находится в его иммунной системе.

Наша иммунная система определяет, против каких болезней мы можем защитить и как хорошо, и каким болезням мы подвержены. Но еще более важно, насколько общий уровень иммунной системы мужчины взаимозависим с иммунной системой женщины, с которой у него есть секс. То есть насколько возрастут ваши усилия против болезней, если ваши иммунитеты объединятся. Отсюда цель для женщины состоит в том, чтобы найти здорового мужчину, у которого есть максимально отличная иммунная система от ее собственной. Но как женщина может узнать то, насколько подходит ей иммунная система мужчины?

Наши иммунные системы закодированы группой генов, имеющих умное название, но ничего не говорящее нам с вами. Ваша уникальная последовательность генов — генотип для Вашей иммунной системы, и Ваш фенотип, внешнее проявление генов для Вашей иммунной системы, является ароматом вашего тела! И Ваш запах столь же уникален как Ваш отпечаток пальца.

Наверное вы слышали про эксперименты с футболками(женщины выбирали футболки с наиболее приятным, по их мнению, мужским запахом), в ходе которых было показано, что женщины выбирали футболки, принадлежащие мужчинам, у которых были иммунные системы отличные от их собственного. Соответственно нет никакого идеального аромата тела! Нос женщины не только отвечает на аромат тела мужчины в терминах его биологической пригодности, женщины фактически находят запах как самый важный фактор в мужской сексуальной привлекательности.

Ты мое отражение

Из консультации: «Мое настроение зависит от твоего настроения» — он часто мне это повторяет, вот только не понятно, что конкретно он этим хочет сказать…»
Настроение всегда создают оба, и нет ничего удивительного, что один зависит от другого. Наоборот, это даже хорошо, значит партнер настроен на вашу волну, готов воспринимать, отсюда и понимать. Единственно, о чем стоит помнить, что в паре обычно есть ведущий и ведомый. Вы злитесь, он чувствует; вы гавкните, он гавкнет в ответ — происходит эффект отзеркаливания, т.е. он ваше отражение!
«Ощущение, будто ты просыпаешься с утра, думая, что неземная красавица, подходишь к зеркалу, а там страшное чудовище, пугаешься, и тут до тебя доходит, что это твое собственное отражение».
Поэтому, если мужчина начинает вдруг вести себя как это самое страшное чудовище и нет объективных причин, значит перед вами, ваше же собственное отражение.

Читаю тебя как книгу

Измена возникает тогда, когда в паре появляется дисбаланс. Оба упускают из виду друг друга, каждый ориентирован на свой внутренний мир, при этом, быстро теряется общая связующая нить, люди перестают быть близкими, появляется непонимание. Непонимание и отсутствие близости – довольная частая претензия.
По-настоящему близкие люди, в полном смысле слова, могут читать мысли друг друга, потому что чувствуют себя единым целым. Когда этого нет, кажется, что единственный выход – расставание. Что тянуть? Непонимание есть, и оно никуда не денется.
С другой стороны, взвешенное решение о разрыве отношений, не возможно на эмоциональном пике. Переживания сворачиваются в клубок из страха, шока, потрясения. В таких случаях, человек боится, что отношения не выдержат разлуки и все… конец! А что за этим концом? Не знает никто. Может страх, что придется начинать все с начала, с другими партнерами (боимся за качество отношений, оцениваем с позиции: «лучше – хуже»)? Может, чувства работают сдерживающим механизмом? А бывает, что и то и другое.
Ответы на эти вопросы, можно узнать, спустя некоторое время, когда эмоции утихнуть и вернется способность к обдумыванию.

Я хочу, чтобы было как раньше

Не надо иллюзий, «как раньше» уже не будет, вы оба изменились, с этим уже ничего не поделаешь! Но будет по-другому и если получится понять друг друга и простить, то даже лучше, чем было.
Не стоит также жаловаться, что партнер сильно изменился, а лучше задуматься над тем, что и вы тоже, видимо, здорово поменялись, раз его перестало в вас что-то устраивать.
Поэтому поменяться должны оба, т.к.в паре люди постоянно взаимодействуют, отсюда и «перетекают» из одного состояния в другое, также вместе.

Необдуманный, не трезвый подход и последующий из этого разрыв отношений — болезненное и, скорее всего, ошибочное решение, Если уйти на время, чтобы разобраться в себе, не вариант для пары (все на эмоциях; ультиматум одной из сторон: «или-или»), остается только жить вместе и все время разговаривать, учиться выражать эмоции словами, а не просто бездумно предъявлять претензии, стараться уважать друг друга, даже в споре, не доводить до оскорблений, делиться своими ощущениями, вовлекать в свои занятия, помогать в работе и стать опорой друг для друга. Иными словами, измена – это не падение в бездну, а трамплин для по-настоящему любящих друг друга людей.
Если между партнерами есть чувства, то все получится, и они никуда не денутся, а наоборот, после проработки, проявятся с новой силой. Никто не сказал, что это будет легко, но результат, того стоит.

Автор: Соколова Елена

Из личного опыта: Я с 16 лет мечтала о взаимной любви, такой о которых пишут в романах в сериях Harlequin. Помню, как меня умиляли эти самые дешевые романы и томные лица с обложки постеров. В мое время были очень популярны Backstreet Boys, как сейчас, к примеру Тимати, и моя страсть –блондин по имени Ник Картер. Тогда он был стройным, голубоглазым красавчиком и я просто спала и видела, как бы мне встретить похожего, да еще, чтоб он втрескался в меня по самые уши. Видимо, для фанклубов и изучения английского, я была слишком ленива, поэтому ограничилась мечтами и поисками его двойника.

И что вы думаете? Я нашла! Очень похожего, красивого, умного и самое главное, реального парня так похожего на кумира. Нашла правда не в своем мегаполисе, а в маленьком уездном городке, ночью на дискотеке. И все завертелось, как в тех самых романах, были цветы, письма в конвертах, встречи после долгого расставания, зависть подруг и мой гордо поднятый нос. И мечты, много, целая тонна, записи в дневниках, бессонные ночи и сладко сжимающееся сердце.

Кстати о мечтах

Мечты в жизни человека играют очень важную роль. Они формируют цель, продумывают стратегии и способы ее достижения. Так что, парни и девчонки, мечтать не вредно, а еще лучше мечтать реально, не трудозатратно и без фанатизма.

Если, к примеру, мечтается о любви и какой-нибудь звезде типа Тимати, мечтайте на здоровье. Но лучше обратите внимание на соседского мальчика Колю, который ходит и одевается в стиле Тимати. Я к тому: зачем ехать черт знает куда к юзаному Тимати и быть очередной в списке (девчонок, то у него, скорее всего пруд пруди, звезда все таки), если под боком есть его копия? Да и носить на руках и любить он будет только одну девчонку стабильно и крепко, т.е. вас, если поднапряжетесь конечно.

Но для особо рьяных, можно и заморочиться, затесаться в ряды бешеных фанаток и ждать, когда же тебе перепадет кость с барского стола. Может «святая плащаница» с его рукава, если удастся отодрать в давке? Или подписанная фотография? Или на худой конец, плевок в твою сторону и прилипшая в волосах жвачка кумира?

Но вот вопрос: это та любовь, о которой вы мечтали? Готовы ли вы уважаемые фаны и фанатки ради мифического, нарисованного образа, лишить себя радости взаимного чувства? Тепла рук, объятий, поцелуев при луне, первого секса?

Учимся говорить об этом

Часто люди путают любовь и влюбленность, особенно молодые люди. Ребят, давайте будем объективными: откуда вам знать, как правильно любить? И что это за зверь такой любовь? Почему мамины рассуждения вам кажутся глупыми, рассуждения человека, у которого есть опыт в этих вопросах? Может, это собственное еще детское эго (от слова «я»), нашептывающее на ухо: «Я сам знаю, как лучше»!? Так бывает в 3 летнем возрасте, когда ребенок вдруг начинает самостоятельно завязывать шнурки и орет каждый раз, когда мама пытается ему помочь. Но вам, как мы уже выяснили, далеко не 3 года и вы можете адекватно объяснить близким и себе самому, почему так важно, чтобы родные не залезали за ваши личные границы. Стоит только подумать и правильно сформулировать мысль, а потом выдать ее родителям и многие проблемы отпадут, особенно, что касается отсутствия взаимопонимания.

Поверьте, все и всегда одинаково в вопросах любви и секса, разница лишь в дозволенности и моральных принципах, которые в наше время утратили то весомое значение, которое было когда-то в бытность ваших родителей. Поэтому, если хотите обсудить что-то с близкими, попытайтесь говорить на их языке. Например, незачем лишний раз травмировать самых дорогих людей, рассказывая о новых, только что опробованных позах, вычитанных в Камасутре. Лучше спросите совета, как захомутать мальчика Колю? А еще лучше, как правильно любить, чтобы вам обоим не было больно? Или как распознать: любовь то, что вы чувствуете или просто привязанность?
Естественно, вы теперь сами с усами и в состоянии принимать решения, но надеюсь, что они будут взвешенными. И в первую очередь, что вам следует сделать, так это посетить гинеколога (лучше платного, там отношение будет более лояльным), сдать анализы и посоветоваться по поводу способов предохранения. СПИД также реален, как и мы с вами и его стоит бояться, особенно, если вы постигаете азы сексуальной жизни с разными партнерами.

Себя любить надо в этом вопросе и не подминаться под первого встречного, чтобы только «попробовать» или избавиться от навязчивой девственности для того, чтобы можно было похвастаться перед друзьями: «я теперь тоже знаю». Всему свое время, придет и ваше, и вы тоже «узнаете»! Но если немного подождете и встретите человека, с которым по настоящему захочется это сделать, то секс вам понравится в несколько раз больше, чем, если вы опробуете его в первый раз абы с кем.

Любовь к себе

Это понятие, необходимо каждому человеку! Человек не рождается с любовью к себе, он учится этому в процессе жизни. Многие с возрастом, к сожалению, так и не осваивают этот необходимый навык, помогающий сохранить себя и свое здоровье на долгие годы.
Любить себя это значит:

• 1. быть самостоятельным и принимать решения относительно собственной жизни, не зависимо от мнения окружающих. Конечно же, откровенно плевать на других, сродни чрезмерному эгоизму, но легкая доля пофигизма нужна всегда, чтобы быть адекватным в любой ситуации. Не бойтесь быть индивидуальностью, но старайтесь не оскорблять окружающих, ставя себя выше их. Индивидуальность нужна, чтобы: комфортно чувствовать себя среди людей; уметь проявлять свою творческую сторону и не бояться показаться смешным; чтобы добиваться своих целей, ставить их; и самое главное, не давать никому из ровесников диктовать вам свои правила игры и учить, как правильно надо жить! Кстати, детское эго, о котором говорилось выше, в отношениях с ровесниками вам очень поможет, ведь никто кроме вас не знает, что для вас лучше; в каком возрасте опять же лучше заниматься сексом; готовы вы или нет для интимных отношений; и с кем вы хотите это сделать.
• 2. иметь здравое чувство юмора и учится его применять в сложные для вас моменты. Нет ничего лучше купированного в зародыше скандала, смешной репликой. Или можно высмеять недруга, только учтите, за это можно и фингал получить, зато в глазах зевак вы прослывете человеком смелым и умеющим за себя постоять, в отличие от вашего оппонента, который только и может, что кулаками махать.
• 3. бережно относится к своему здоровью. В первую очередь (я повторюсь) это относится к болезням, передающимся половым путем. Поэтому, девочки, грамотный гинеколог поможет вам решить вопрос нежелательной беременности и способов предохранения от разных заболеваний. И вам мальчики, плановая проверка тоже не повредит.
• 4. тщательно выбирать круг друзей. Ищите людей, разделяющих ваши интересы. Чем больше у вас увлечений (хобби), тем больший круг знакомых вы может иметь. Не позволяйте себе втягиваться в сомнительные компании, которые легко могут разрушить вашу жизнь одним не верным поступком. Если вы слишком активны и вам непременно надо двигаться, лучше займитесь спортом. Пользы от этого больше, чем от прогулок по подворотням с бутылкой пива.
• 5. планировать будущее. Вот ту важно! Любовь любовью, а определиться с тем, кем вы будете в будущем, просто необходимо. Профессия нужна для выживания и какими бы скучными вам сейчас не показались мои слова, но держать это в голове нужно все время. Наверное, надо было поставить это вторым пунктом после принятия решений, потому что самоопределение больно бьет курсе на 3 в институте и очень сложно потом начинать все сначала, если вдруг выбранная профессия окажется не интересной или не оправдывающей ваших ожиданий.

И в заключении

Есть один знаменитый психолог, книги которого продаются во многих магазинах. Зовут его М.Е.Литвак. Так вот, за точность не ручаюсь, но смысл его фразы передам. К построению отношений нужно относится как к созданию бизнеса, просчитывая каждый свой шаг! И действительно, если выбрать не того партнера, грубо говоря, не подходящего вам по глобальным представлениям (о жизни, о любви, о семье, а взаимоотношениях, о профессии, об увлечениях и т.д.), то можно растратить впустую свою жизнь, существовать бок о бок в постоянном чувстве недовольства и самое главное… без любви!

Автор: Соколова Елена

Немного о жертвах.

Одна из самых распространенных ошибок жертв заключается в том, что они, поддаваясь собственным эмоциям, теряют контроль над течением конфликта. Почему я уделяю такое внимание именно жертвам? Потому что они способны думать в момент ссоры и не давать эмоциям шириться в сознании, в их власти не позволить конфликту перерасти в разборку, т.к. им проще держать себя под контролем.

Частые мысли типичной жертвы (а отсюда и стиль поведения) из серии: «с меня хватит». Они, громко хлопая дверью, удаляются за порог, однако способность осознанно решать проблемы, вскоре берет вверх, эмоции быстро отгорают и человек возвращается. Походы туда — обратно еще больше запутывают истериков, те в свою очередь не могут понять, подходит ли партнеру их стиль поведения или нет, приемлема ли вообще то истерика? Если нет, тогда почему человек возвращается каждый раз после того, как это происходит? Здесь важно не переборщить, потому что подобное, часто повторяющееся поведение, способно двояко сказаться на партнере-истерике (многое будет зависеть от его характера).
К примеру, если со временем после приступов у человека появляется чувство вины, то это хороший сигнал. Совесть подскажет истеричной личности, что ее реакция в конфликтах в том виде, как она есть, причиняет боль близкому человеку, и он осознает, что ведет себя неправильно. Это послужит неплохим стимулом к изменениям. Однако другой стороной медали является страх и, прежде всего, страх потерять что-то дорогое (особенно, когда за партнером закрывается дверь) и если оставить его бесконтрольным, он быстро вырастет до огромных размеров. Спектакль на тему «я ухожу», безусловно, действует отрезвляюще, как холодный душ или ведро с ледяной водой, но это не решает проблему скандалов, а лишь заменяет одно на другое. И если, допустим, раньше человек истерил, грубо говоря, на автомате (просто привык реагировать криком), то теперь он может психовать от усталости бороться с собственным страхом. Что хуже?

Что еще бросается в глаза? Проблема не решиться, если думать о ней однобоко (как часто происходит, когда каждый погружен в собственные переживания). Находясь под влиянием эмоций, человек «думает» только о себе, потому что смотрит через призму собственно обиды, злости, ненависти и прочего и поэтому не понимает причин возникновения конфликта. Удивителен тот факт, что жертва чаще всего также реагирует автоматически: «крик = реакция» (ассоциация с грозовой тучей: он будто надувается изнутри), истерик кричит — жертва злиться, обижается. Выход: Отстраниться, понаблюдать за истериком в этот момент, по возможности безэмоционально, как наблюдает исследователь за животными. Обычно это помогает подметить признаки приближающейся грозы и предотвращать их до того, как они появятся.
Вообще, скандалы, крики и прочее сопутствующее истерикам отличаются от негативных эмоций, которые испытывает жертва, когда истерик находится вне себя, лишь интенсивностью и перетеканием из одной эмоции в другую. Например, жертва может испытывать одну или несколько негативных эмоций (только злиться в конкретной ситуации или только обидеться), а истерик — всю гамму переживаний за один раз. Поэтому так сложно проконтролировать этот процесс и поэтому так важно, чтобы партнер взял на себя роль «огнетушителя» и гасил эмоциональный пожар.
Если помнить об этом и выработать соответствующую тактику поведения, то благодаря этим мыслям, озвученным вслух, обоим станет легче держать себя в руках и оставаться спокойным в конфликтных ситуациях. И где-то даже понятнее, что делать в той или иной обстановке, ведь каждый раз реакции должны быть неодинаковыми и подобрать одну единственную работающую схему поведения вряд ли получиться, так как все зависит от испытываемых эмоций в конкретный момент.

Приглушаем эмоции или правильное ведение конфликта.

Как уже обозначалось выше, истерики легко съезжают с катушек и подвержены сильным перепадам настроения, их кидает из крайности в крайность и поэтому в конфликтах важно не допускать быстрого нарастания эмоций, а иначе скандал затянется на долго, и вы толком ничего не решите. Нравоучительный тон со стороны жертвы, даже с самыми благими намерениями, а также указание другому человеку, как он должен себя вести, не поспособствуют вашему общению. Не требуйте, не обвиняйте и уж тем более не оскорбляйте — этим вы причините боль человеку, ведь истерик очень восприимчив к любым агрессивным выпадам и умеет отвечать только криком.
В принципе, в конфликте, от обеих сторон требуется умение «держать лицо», т.е. не поддаваться на провокации и не скатываться до уровня оскорблений. Однако истерику это сделать сложнее, особенно в тех случаях, когда он не может донести свою мысль так, чтобы его поняли или если чувствует, что его не слушают. Поэтому, важно дать партнеру собраться с мыслями и спокойно выслушать до конца, а после задать уже свои вопросы.
Кроме того, учитесь разговаривать тихим голосом, не допускайте повышенных тонов, резких жестов со сжатыми кулаками. Если видите, что партнер распаляется, укажите ему на это (к примеру: «не кричи, пожалуйста»). Старайтесь рассматривать конкретную причину, а не выкапывать все обиды одним махом и избегайте обвинительных местоимений «ты».

Уйти или остаться?

Первый и самый важный ориентир для принятия решения о разрыве отношений или о том, чтобы спасти то, что осталось– это наличие или отсутствие взаимной любви, а также ощущение комфорта большую часть времени (исключая моменты истерик). Важен также срок существования пары и желание меняться, и расти в одном направлении. Пары, не готовые расстаться, имеющие обоюдные чувства, обычно жалуются на жизнь («ноют») лишь в моменты скандалов, как только в паре наступает затишье, все быстро забывается. В таком случае, лучше всего просто переждать бурю и не копить негатив в себе (чем проще к этому относится и меньше обращать внимание, тем легче будет жить).
Что предлагаю вам жертвы? Т.к. заставить измениться истерика вы не сможете (не верите? попробуйте, поднажмите и вы услышите такой концерт, что пожалеете, что вообще открыли рот), единственный выход – измениться самому! Просто подумайте о себе, чтобы не портить свое здоровье и нервную систему — успокойтесь и сделайте это не с целью воздействовать на истерика, а для себя и своего здоровья. Т.е. суть не в том, чтобы изменить партнера (кстати, эмоциональные люди очень чувствительны и заметят «корыстные» намерения, даже если вы завуалировано будете гнуть свою линию, они это почувствуют), главное — позаботиться о себе! Жертвы, попробуйте ради эксперимента поменять отношение к этому вопросу, сместить акцент с истерика на себя, и многое сразу станет понятным, в том числе и то, как действовать, что помогает, а что нет.

Для того чтобы измениться самому или дать понять человеку, что для вас важным будут и его изменения, нужна мотивация. Не плохо изредка напоминать себе о своей любви и партнеру, что он тоже любит, а любящий постарается не причинять вреда близкому человеку. Например: «Дорогая, ты же меня любишь, и я тебя люблю! Так зачем же мы кричим?» Дело в том, что за эмоциями (обидами, злостью и прочим мусором) обычно этот момент стирается из памяти. Напоминание — это своего рода аутотренинг, самовнушение, чтобы в голове отложилось и если эта мысль станет монументальной, и будет лежать в основе, многих ошибок удастся избежать, потому что любовь – это, прежде всего, осознанность, как и любое действие, поступок или решение.

Может, причина в гипервнимании или еще раз о главном.

И в заключении: любящий человек часто ищет причину в проявлении излишнего внимания к истерику, (мол: «избаловал»). Не трудитесь, причина не в этом. Если человек срывается на пустом месте, то проблема 90% в нем самом, возможно, из детства (при желании можно попробовать разобраться со специалистом психологом), жертва лишь попадается под горячую руку. Единственное, в чем можно вас — жертвы упрекнуть, так это в том, что вы, поддаваясь собственным эмоциям, перестаете видеть происходящее трезвым взглядом и неосознанно провоцируете истерика на дальнейшее разрастание конфликта (т.е. конфликт пускается на самотек). Поэтому, так важно: 1) успокоиться и сделать это с целью, позаботиться о собственном здоровье; 2) помнить о мотивации: «я люблю — ты любишь!»; 3) использовать безэмоциональное наблюдение и 4) попытаться отслеживать приближение бури плюс уход от конфликта, т.е. задача не дать истерику возможность втянуть вас в разборку.

Помните, истерика не закончится, если вы будете обвинять или подкалывать партнера, истерика также не закончится, если попытаться объяснять нравоучительным тоном. Т.е. все, что может спровоцировать, отбросьте сразу. Остановить приближающуюся истерику можно шуткой или дать человеку возможность успокоиться, оставив наедине с самим собой. Но если вам не удастся поймать зарождающуюся бурю, потом ее уже не остановить, она должна будет выплеснуться до конца. Поэтому, так важно обучаться наблюдать, чтобы в последствии помочь любимому человеку, научиться контролировать себя.

Дальше, уже я думаю, вы будете в состоянии подобрать нужные слова, а также место и время, чтобы истерик вас правильно понял и у него появился стимул меняться (кстати, мотивация «я люблю — ты любишь» здорово поможет), ведь истерику это необходимо, так же как и вам ради собственного здоровья.

Автор: Соколова Елена

Почему меня это раздражает?

«Почему меня довольно часто раздражают мелочи и моментально выбивают из колеи? Бывает, срываюсь на пустом месте, могу заплакать из-за того, что проигрываю в бильярд, злюсь оттого, что приходиться делать то, что мне не хочется (при чем, исключительно мелочи… в остальном, проблем нет), накричать из-за фразы: «делу время, а потехи час» (с мыслями в голове: «а я хочу отдыхать большую часть года»). Понимаю, детский сад… однако, изрядно мешает адекватно мыслить и нормально себя вести, люди обижаются, ведь они не знают, что мне говорить в такие моменты. Тут бы их успокоить, а я готова всех поубивать и часто бывает, что в скандалах я не контролирую себя, вплоть до рукоприкладства, а когда голова совсем отключается, появляются мысли о суициде…».

Знакомо? Если вашего спутника жизни раздражает всё, в том числе, и свой собственный партнер буквально на пустом месте, то эта статья для вас обоих.
О причинах подобных акцентуаций медицина пока что умалчивает, видимо не нащупали ту часть мозга, которая отвечает за болезненное стремление быть в центре внимания — эгоцентризм, ведь именно он является основной причиной многих истерик. Конечно, бывают случаи, когда истерика вызвана травмирующими жизненными событиями, но речь сейчас не будет идти об однократном проявлении истерики, а о тех случаях, когда она является постоянным явлением и сильно отравляет жизнь.
Ученым все-таки удалось порадовать нас некоторыми данными, они выявили следующую закономерность: согласно статистике, на 9-10 женщин с истероидными чертами характера приходится 1 максимум 2 мужчин с подобными склонностями. Скорее всего, причина в эмоциональности женщин и неумении внутренне погасить быстро разгорающийся эмоциональный пожар. Что интересно, страдают, в основном, люди, застрявшие на стадии детского или подросткового возраста. Их поведению свойственна инфантильность, желание быть центром мироздания, они стараются заставить возиться с собой и готовы всеми средствами обратить на себя внимание. Есть мнение, что истерики не умеют договариваться, не терпеливы, не переносят неопределенность, порывисты и сильно подвержены перепадам настроения. Это творческие люди, стремящиеся? к оригинальности, они внутренне напряжены большую часть времени, очень чувствительны к критике и резким выражениям, особенно со стороны близких.
В сущности, любая истерика – это ответная реакция на ситуацию, с которой человек не может справиться. От бессилия одни замирают как вкопанные, другие кричат и дерутся, в отчаянном порыве донести свою мысль и быть услышанными. Поэтому не берите истеричные выпады партнеров на свой счет и уж тем более, не стоит серьезно относиться к их словам в такие моменты, ведь вы здесь не главное, а скорее просто попадаетесь под горячую руку.
Первое, что приходит в голову – это вопрос: почему так происходит и человек реагирует на мелочи сильнейшим взрывом негатива? Ответ не него на данной стадии развития человечества так и не найден, возможно, и никогда не будет найден, т.к. причины истерить субъективны и зависят от многих факторов (от воспитания, до особенностей нервной системы и состояния здоровья). Может, когда партнер строит собственные планы, не посоветовавшись, человек резко утрачивает контроль, теряется и реагирует так, как привык, т.е. криком? Или в ситуации, когда делает не то, что хочет и не думая, опять же, автоматически реагирует (т.е. сначала появляются эмоции, а потом включаются мозги)? Гадать на кофейной гуще, можно сколько угодно, но на вопрос: «что с этим делать?», ответить все-таки необходимо, потому что как для «истерика» так и для его «жертвы» (введем, условные понятия, не относящиеся к официальным психиатрическим терминам) подобные взрывы эмоций сильно вредят здоровью.

Что же делать?

Итак, в первую очередь, нужно успокоиться. Т.к. для истериков это главная проблема (т.е. контроль над эмоциями), то «гасить» конфликт должен тот, у кого это лучше получается. Вообще, в любых отношениях, особенно в семейных, подобное разделение очень полезно и создает атмосферу, приближенную к максимально комфортной, ведь каждый старается делать то, что его не напрягает.
Погасить – значит оставаться внутренне спокойным несмотря ни на что и воспринимать выброс эмоций как временное явление (где-то проигнорировать, где-то отшутиться), нечто вроде проявлений болезни (как насморк и температура при гриппе), а также стараться любить своего партнера даже в моменты истерик. Вы спросите: «как можно любить человека в подобном состоянии?» Отвечу вопросом на вопрос: «а как любят детей, когда они кричат и плачут?» Нам же не приходит в голову бросить ребенка только потому, что он ведет себя не так, как нам бы хотелось. Любовь – отличная база для духовного роста, ведь она учит воспринимать человека таким, какой он есть, без жажды переделать под себя.
В принципе, истерика – это театральное представление и в зависимости от актерского стажа, она собирает либо залы (т.е. привлекает публику больше одного человека) либо направлена на единственного зрителя. Поэтому, чем меньше заостряешь на ней внимание, тем менее она действенна и человеку легче отказаться от неработающего стиля поведения.

«Большой ребенок» или «кровожадный вампир»?

Существуют два типа истериков (условно): 1) «большой ребенок» и 2) «кровожадный вампир».
Все что описывалось выше, относилось к ситуации, когда истерика это способ манипуляции «большого ребенка». Обычно в промежутках между скандалами, подобные люди напоминают веселых и беззаботных детей, они ластятся, обожают ходить за руки, обрушивают на партнера море нежности, ласки, радуются мелочам, их легко удивить. Вечно молодые душой и вся их манера поведения задорная, милая, способная поднять настроение. Часто они не могут справиться с повседневными делами, советуются, не способны самостоятельно принимать решения, сомневаются, подвержены боязни неудачи и особенно, страху быть покинутыми. Их истерики отличаются спонтанностью и непродуманностью, возникают буквально на ровном месте и обычно из-за мелочей. Поэтому, можно сказать, что люди истерического типа устраивают скандалы по большей части бессознательно. Многое в своем поведении они вытесняют из сознания, стараются держать себя в руках, понимая, что на людях показывать свою несдержанность предосудительно и если им это не удается, болезненно воспринимают проколы, сильно подвержены чужому мнению. Но в этой каше особняком стоит несгибаемый эгоцентризм в сочетании с инфантильностью.
Другой тип людей – это «кровожадные вампиры». Они обычно использует истерику, как средство достижения цели в нужное время в нужном месте, т.е. продумывают, где она уместна. Такие люди тоже чаще всего встречаются среди женщин, они корыстны и властолюбивы, больше всего ценят собственный комфорт, способны пойти буквально «по трупам». Остановить истерику в этом случае достаточно просто — уйдите, и приступ прекратится самостоятельно.

Продолжение следует…
Автор: Соколова Елена