Существуют разные взгляды на то, кто такой «победитель». Например, так могут называть социально преуспевающего человека, то есть того, кто сумел достичь (и продемонстрировать другим) принятые в обществе цели и ценности. У него может быть успешная карьера, деньги, определенная машина, одежда, досуг, образ жизни. Кто-то назвал бы выигрывающим человека, который умеет выходить победителем в ситуациях конфликта и конкурентной борьбы. Это тот, за кем остается «последнее слово». Тот, кто может позволить себе картинно выйти из переговорной с гордо поднятой головой. Тот, кто бросает в телефонную трубку лишь несколько коротких фраз, и знает, что теперь всё будет именно так, как ему удобно.

Однако можно ли назвать такого победителя Победителем? На поверку здесь часто оказывается только красивый фасад, за которым скрывается усталость, неуверенность в себе, зависть, агрессия. Частенько все эти достижения служат, скорее, цели произвести впечатление на окружающих, а не доставить удовольствие себе. Другие люди и их желания безразличны такому победителю. Естественно, что такой человек часто само утверждается за счет других. Его победа строится на чьем-то поражении.

Существуют также разные взгляды на то, кто такой «не-победитель» или «проигрывающий». Вот несколько вариантов:

1. он вообще никуда не стремится ни в личностном, ни в материальном плане. Его девиз: «Мы люди простые, нам ничего не надо». Однако его «жизнь» больше похожа на «выживание». Иногда он не просто сам довольствуется малым, но еще в качестве защитной реакции осуждает тех, кто пытается достичь успеха и процветания.

2. он очень стремится, но у него «не получается». Ему упорно не дают повышение по службе, он несчастен в личной жизни, он завидует соседям, коллегам, бывшим одноклассникам, которые в чем-то успели его обогнать, чувствует себя жертвой обстоятельств или других (более успешных) людей.

3. он, вроде бы, всего уже достиг, но победителем себя не считает. Он не способен порадоваться успеху, не считает случившееся своей личной заслугой и не уверен в своих способностях. Того, что уже есть, ему всегда мало.

Дело в том, что у не-победителей часто бывают слишком завышенные планки целей. Уровень их успеха слишком далек от уровня притязаний. Факты, с которыми они сталкиваются, гораздо ниже их ожиданий, что неизменно вызывает отрицательные эмоции.

Проигрывающие редко живут в Настоящем, сосредотачиваясь на воспоминаниях о Прошлом или на ожидании Будущего. Часто они сконцентрированы на том, как могли бы произойти события, если бы только «я женился на ком-нибудь другом», «получил бы другое образование», «имел бы здоровье и красоту», «вырос бы в другой обстановке» и т.д. Люди, которые живут в Будущем, могут мечтать о каком-либо чуде, после которого они смогут зажить счастливо. Некоторые Проигрывающие живут со страхом будущих несчастий – «Что если я потеряю работу», «попаду в аварию», «не понравлюсь им», «допущу ошибку». Их беспокойство искажает восприятие реальности.

Руководствуясь социальными стереотипами, люди изо всех сил стараются «побеждать» или хотя бы не позволить сделать себя Проигравшим.

Вступая в коммуникацию с тем или иным человеком, вы можете выбрать переговоры по принципу «Выиграть-Проиграть», в надежде на то, что Победителем окажетесь вы, а не противоположная сторона. Вы можете даже всячески развивать свои «лидерские качества», чтобы увеличить вероятность именно своей победы. Однако, если вы продолжаете воспринимать своего визави как соперника, или даже противника, тогда он тоже принимает эти военные правила, и в ответ начнет наращивать свои силы, набирать свои скрытые козыри. Так, значит, когда вы транслируете свое убеждение, что выиграть в этом споре может только одна сторона, как бы вы не старались, свести вероятность вашего проигрыша к нулю оказывается почти невозможно.

Частенько ваши переговоры могут даже перейти в стадию «Проигрыш-проигрыш», где вашей основной задачей будет даже не собственная победа, а желание, по крайней мере, не дать выиграть своему сопернику. «Пусть мне будет плохо, но и ему тоже придется несладко». Тогда это превращается в бои без правил двух безнадежных «лузеров», которые давно забыли о предмете спора, и единственная цель которых – укусить друг друга побольнее.

Эти игры – стары как мир. Это те самые стратегии, которые мы унаследовали когда-то от животных, а затем очеловечили их с помощью цивилизованных орудий ведения боя – дубинки, ножа, пушки, ядерной бомбы или политических интриг.

В войнах всегда были победители – те, которые приходили домой живыми, неся с собой награбленные трофеи и гордость за себя и соотечественников. Это те, которым волею судеб повезло оказаться сильнее, хитрее или многочисленнее. Они возвращались к своим разрушенным домам и горестно подсчитывали цену этой победы.

А что же вторая сторона? Они вынуждены были признать свое поражение – то есть, отказаться от своих былых притязаний, убраться восвояси, а то и вовсе попасть в рабство. И, разумеется, они чувствовали себя крайне не комфортно. Они жаждали мести и реванша, так что в огромном количестве случаев, немного накопив силы, они пытались вновь уязвить былого противника. Так войны между одними и теми же народами могли продолжаться столетиями. Никто не хочет оставаться проигравшим, поэтому борьбу за власть и превосходство практически невозможно остановить. И в этом смысле даже самую безоговорочную победу сложно назвать таковой. Кроме человеческих и финансовых потерь, страна частенько теряет покой и уверенность в завтрашнем дне.

И лишь сравнительно недавно в нашем мировоззрении появилась стратегия «Выигрыш-Выигрыш». Это означает, что каждая из сторон старается выяснить не слабые, болевые точки своих оппонентов, а их потребности и намерения. Это значит, что в целях долгосрочного и взаимовыгодного сотрудничества становится удобнее чуть умерить свои аппетиты сегодня, чтобы завтра не нажить себе врага. Ради комфортного сотрудничества нынешние Победители не дают другой стороне почувствовать себя проигравшей. Уважение к чужым правам и желаниям обходится дешевле и очень быстро окупается.

Детские корни: откуда берутся Победители и Не-победители

Говоря о детский причинах появления тех или иных наших особенностей, чаще принято обращать внимание на первые годы жизни, и тот опыт, который мы получаем. Действительно, отношения ребенка с родителями и окружающая его обстановка в семье являются первым опытом взаимоотношений с людьми и миром. Этот опыт закрепляется и служит своеобразной моделью отношений, на которую накладываются все последующие впечатления и переживания человека. Однако мы можем обнаружить корни своих убеждений в еще более раннем периоде нашей жизни.

Например, было выявлено, что на наш характер и основные жизненные стратегии влияют даже некоторые особенности течения материнской беременности и родов. Подчеркну, что это именно возможное влияние. Оно не всегда оказывается настолько фатальным, так что это точно не стоит расценивать как окончательный диагноз. Просто это может дать вам повод для размышления и некоторые версии о том, как могли зародиться ваши ценности и убеждения.

Если маленький человечек чувствует себя нежеланным, он может выбрать два пути – «вцепиться» в жизнь и бороться за нее, либо, наоборот, перестать отстаивать свое право на жизнь, (что может привести к выкидышу). Вырастая, такие дети могут всё так же настороженно относиться к миру и к другим людям. Часто у них бывают проблемы с доверием, близостью, не складывается тесной связи, как со своими родителями, так и с детьми (из-за противоречивых чувств по отношению к ним). Одной из основных ценностей может стать независимость (как символичное разрывание пуповины). Действовать самостоятельно, рассчитывать только на себя оказывается гораздо безопаснее, чем сотрудничать с другими людьми, которые в любой момент могут «передумать» иметь с вами дело.

Нормальная, спокойная беременность (без токсикоза и угрозы выкидыша) говорит о том, что мать и дитя уже живут в согласии друг с другом. В естественном процессе родов каждый из них проходит через серьезные испытания. У ребенка это рождает как ощущение материнской помощи, заботы и защиты, так и уверенность в своих силах – поскольку ему тоже пришлось приложить определенные усилия, и ему удалось это сделать. Такие роды закладывают фундамент доверия к себе и к миру. Человек будет способен как принимать чью-то любовь и заботу, так и заботиться о себе сам, и сотрудничать с окружающими.

Кесарево сечение. У такого ребенка изначально не было возможности проверить свои силы, пройти этот сложный путь. Ему не нужно было терпеть боль, трудиться, координировать свои усилия с усилиями матери. За него всё решили другие люди или внешние обстоятельства. Его буквально «вытащили», почти мгновенно переместили из одного жизненного пространства в другое. Поэтому и во взрослой жизни у него часто случаются ситуации, когда он как бы «волею судеб» оказался студентом того или иного вуза, сотрудником той или иной фирмы, женатым или разведенным. Часто ему бывает трудно сказать другим людям «Нет» (так же, как он не мог этого сказать в процессе своего рождения, когда всё было решено за него и без его участия). Так что он часто живет, руководствуясь чужими ожиданиями по отношению к себе. Таким образом, в его жизненных стратегиях образуется тенденция нерешительности, надежда на то, что всё само как-нибудь сложится. Нет убеждения, что для исполнения желаний надо (и стоит) приложить какие-то усилия. Часто рассчитывает на то, что кто-то другой всё организует, проявит инициативу, поможет. И, разумеется, если принятое решение будет ошибочным, то это было не его решение. Если мечты и желание не сбываются (или на пути стоят реальные препятствия, которые можно преодолеть только своими силами), то иногда проще от этой цели вообще отказаться.

Стремительные роды. В этом случае ребенок испытывает сильную боль, и у него нет времени адаптироваться к переменам. Часто в этот момент он приобретает бессознательное убеждение, что за всё придется платить высокую (часто болезненную) цену. Это – будущие борцы. Они часто высказывают свое недовольство слишком громко и агрессивно, спешат вновь обрести контроль над стремительно меняющимися обстоятельствам.

Затяжные и «тяжелые» роды часто рождают у ребенка ощущение собственного бессилия и растерянность. Ему кажется, что он уже испробовал всё, что мог, приложил все усилия, но это не привело к желаемому результату. У взрослых людей, появившихся таким образом, часто наблюдается неумение долго поддерживать свою мотивацию, доводить дела до конца. Если что-то не получается, они бросают всё на полпути, чтобы не сталкиваться вновь с чувством бессилия и невозможности достичь желаемого.

Так или иначе, ребенок должен приспосабливаться к той среде, в которой он живет – разделять цели и правила своей семьи, уважать семейные традиции. И, зачастую, он может почувствовать себя «принятым в стаю», только если ведет себя в соответствии с семейным сценарием.

Один из таких распространенных российских семейных сценариев – «Мы – герои!». Как правило, в семейной истории тут хранятся рассказы о героических поступках предков. Там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях и т.п. Иначе говоря, это люди, преодолевшие серьезные препятствия.

Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. Где герой, там все с размахом. Там нет радости — есть счастье, нет любви — есть неземная страсть, нет жизни — есть судьба, нет грусти — есть трагедия. Именно поэтому в семье героев люди могут поссориться на всю жизнь, не разговаривать друг с другом годами, предпринимать попытки самоубийства. Здесь часто встречаются хронические не леченые заболевания — героям не положено жаловаться и ходить по врачам, (вспомните хотя бы Павла Корчагина, который несколько лет продолжал воевать со сломанным позвоночником). Герои – это принципиальные и непримиримые люди.

Расти в семье героев трудно, так как существуют высокие стандарты достижений, успеха. Ничего не должно даваться даром, легко, а трудности должны быть не просто уникальными, но еще и непреодолимыми. Миф героев поддерживается трудным выживанием, обреченностью, упорством. У героев, если ты что-то можешь, то ты должен это сделать, выбора нет (это долг чести). А если ты говоришь, что ты чего-то не можешь – то какой же ты герой после этого? Поэтому герои обречены постоянно брать себя на «Слабо?». Героический миф несет в себе убеждение, что в жизни должны быть трудности и лишения, то есть во внешней среде все время должно что-то происходить (или восприниматься так).

Если ребенок принимает подобные правила игры и несет их в свою взрослую жизнь – то он может быть Победителем (и очень страдает, если ему случайно приходится кому-то проиграть), но любая победа должна даться ему тяжелым трудом! Он не желает останавливаться на достигнутом, не способен порадоваться незначительным достижениям. У него всё должно быть лучше всех. Он ждет не просто общественного признания. Ему нужны фанфары, всеобщее преклонение и Нобелевская Премия. Можно ли сказать, что такой человек проживет свою жизнь счастливо? – Очень маловероятно.

В детстве и юности закладывается и самооценка любого человека. Конечно, будучи взрослыми, мы не раз ее пересматриваем. У нас меняются стандарты оценки себя, мы накапливаем внешние подтверждения своего успеха или неуспеха. Признаки низкой самооценки – это каверзные вопросы, которые навязчиво крутятся в голове человека, который близок к достижению своих целей. Заслуживаю ли я успеха? Не вызовет ли это зависть окружающих? Могу ли я потерять приобретенное? Все ли средства хороши для реализации поставленных целей? Победитель, столкнувшись с подобными вопросами, будет думать о том, КАК проявить свою гибкость и обойти или же нивелировать возможные препятствия. Проигрывающий склонен раздуть свое представление о препятствии до непреодолимого размера, и вновь оставить себя без желаемых достижений. Фраза «Ты заслуживаешь большего!» приободрит и подстегнет к действиям человека, лишь слегка сомневающегося в себе. А того, кто имеет реально низкую самооценку, только еще больше разочарует.

Однако, бывает и так, что стать победителями «любой ценой», «во что бы то ни стало» стремятся именно те, кого в детстве считали неудачниками (люди, выросшие в бедности, не блещущие талантами ученики, не признанные или нелюбимые дети). Это – компенсаторный механизм. Это та мотивация, движущая сила, которая позволяет бывшим неудачникам поверить в себя вопреки всем сложившимся мнениям. Их победы вызваны не столько собственными потребностями, сколько желанием «доказать им всем!».

Личностные особенности Победителей нового тысячелетия

В целом, я бы сказала, что настоящими Победителями могут считаться люди, для которых важнее быть СЧАСТЛИВЫМИ, а не Правыми, Первыми, Главными или Достигшими. Быть совершенством – трудная ноша, да и получите ли вы за свои титанические усилия чье-то вожделенное признание и любовь, сможете ли вы по-настоящему наслаждаться жизнью – неизвестно.

Такие Победители иногда могут терять почву под ногами и терпеть неудачу. Однако, несмотря на препятствия, Победители не теряют главного – веру в себя. Победители не боятся самостоятельно мыслить и применять свои знания. Они умеют отделять факты от мнений и не претендуют на то, что имеют ответы на все вопросы.

Победители не разыгрывают из себя беспомощных, так же как и не играют в обвинения. Вместо этого они принимают ответственность за собственную жизнь.

Победители умеют быть непосредственными. У них нет раз и навсегда предопределенного, жесткого образа действий, и они могут менять свои планы, когда этого требуют от них обстоятельства. Победители испытывают интерес к жизни и получают удовольствие от работы, игры, от других людей, от природы, пищи, секса. Без чувства ложной скромности они радуются собственным достижениям. Без чувства зависти радуются достижениям других.

Победитель реализует свой потенциал. Он способен искренне похвалить себя за успех даже в самом небольшом деле. Он ставит себе реальные цели, доверяет своей интуиции и разрешает себе быть разным, не требуя от себя совершенства. Он позволяет другим быть такими, какими они хотят быть, и использует мир и других людей в качестве ресурсов. Победители успешно осуществляют переход от полной детской беспомощности к независимости и затем к взаимозависимости.

Что может помочь чувствовать себя Победителем в любом возрасте

Разумеется, мы не можем изменить Прошлое – историю своего рождения, стратегии воспитания своих родителей, ту обстановку, в которой мы росли. Но в наших силах начать смотреть на всё это с более оптимистичной точки зрения и, тем самым, изменить свое Настоящее и Будущее. Мы действительно прошли через какие-то испытания – и, значит, чему-то научились, приобрели опыт.

Попробуйте примерить на себя роль истинного Победителя – счастливого, гибкого и расслабленного, способного доверять и сотрудничать, позволяющего себе и миру быть несовершенными.

1. В ваших силах держать фокус своего внимания на том, что хорошо, а не на том, что плохо; хвалить себя за каждый сделанный шаг, а не думать о том, как далеко еще до цели; признать, что с вами и с другими людьми в целом всё в порядке.

2. Ставьте себе реально достижимые и свои цели. Ориентируйтесь не на то, чего ждут от вас другие, или что принято иметь, делать и говорить. Сконцентрируйтесь на своих собственных задачах – пусть и не самых заоблачных, но зато действительно интересных и желанных. Занимайтесь тем, что вам нравится и хорошо получается, даже если это не самая престижная профессия.

3. Реализуйте свое стремление «сделать конкурентов» в рамках спортивной борьбы, например, или в других игровых ситуациях, где каждый из участников понимает, что вы сражаетесь не лично против него, а просто на время приняли эти соревновательные правила игры.

4. Для поднятия самооценки воспользуйтесь «диетой хороших новостей». Говорите с людьми только о том, что вас радует и вдохновляет, и прекратите пережевывать неудачи – свои и чужие, былые, настоящие или будущие. Позаботьтесь о том, чтобы у вас было по-настоящему доброжелательное окружение – те, кто верят в ваши способности и не предъявляют к вам завышенных требований.

5. Стремитесь к приобретению не «вещей», а способностей. Ваши внутренние качества, в отличие от материальных ценностей, нельзя украсть. Кроме того, это добавляет вам гибкости: даже если вас «не оценили» в одном месте, то ваш накопленный опыт и знания точно пригодятся в другом месте.

6. Создавайте у себя в голове, скорее, фантазии, нежели жесткие ожидания. Когда вы думаете о чем-то, что это «может быть случиться – сейчас или позже», это сильно отличается от установки, что это «должно произойти немедленно и именно так, как я задумал». Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы получить желаемый результат, но всё же помните, что от вас зависит лишь часть успеха. Вы можете проявить достаточную гибкость на уровне средств, но иногда стоит подкорректировать и саму цель.

7. Убедитесь, что быть собой гораздо проще и приятнее, чем пытаться создавать роли, образы и сцены, которые должны понравиться кому-то (реальному или воображаемому). Вы живете своей жизнью, а не сценарием, предлагаемым вам полюбившимся телесериалом

Синарева Юлия