Каким же образом люди выбирают брачного партнера?
Принимают ли они это наиважнейшее решение на основании сложившихся стереотипов их детства? Или этот выбор основан на более сложных эмоциональных процессах?
Эти вопросы не имеют однозначного ответа, но все же попробуем поговорить на эту тему!

Есть два досужих суждения:

1. Супруги для семейной гармонии должны быть максимально похожи друг на друга. Иметь одинаковые или близкие черты характера, общие интересы, одинаковые убеждения.

Наилучшее сочетание осуществляется по принципу взаимного дополнения. Когда некоторые ярко выраженные противоположные черты характера одного супруга уравновешивают или дополняют черты другого.

Но психология, да и моя практика, не выявили значительных преимуществ того или иного варианта. Я наблюдаю затруднения в отношениях семей того и другого типа.
Так что лучше давайте говорить о психологической и эмоциональной совместимости, которая изменчива во времени для данной семьи. И складывается из отношений супругов друг к другу и определяется всем стилем их общения.
Так что дорогие молодожены не ищите готовых рецептов, не рыскайте по гороскопам, чтоб можно потом найти виноватого.
Выстраивайте свое счастье своими руками.
И поймите, что сочетание в семье двух абсолютно несовместимых людей явление исключительное.

Но мы обратим свое внимание на те подводные рифы, что могут появиться в фарватере счастливого семейного плавания.


Когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, формируется первоначальное мнение о внешности, интеллекте и умении держаться в обществе.
Для большинства людей привлекательность начинается тогда, когда другой человек соответствует основным, стандартным для него картинкам такого идеала. А это могло быть сформировано далеко в детстве или вычитано из книг.
И если Ваша стратегия любви заключается только в том, как быть привлекательным, то лучше всего жениться на манекенах.
И эти внешние качества, которые производят впечатление при знакомстве и ухаживании (внешняя привлекательность, поведение в компании, умение быть интересным, ослепительность) для семейной жизни почти не имеет значения. А те черты, что важны для жизни в процессе ухаживания, обычно остаются
«за кадром».

К примеру, два человека:
они хорошо смотрятся вместе, увлекаются одним и тем же делом … (список родственных черт характера можно продолжить до бесконечности). Однако, несмотря на всю общность интересов, присущие им недостатки делают их совершенно не совместимыми в общей жизни —
в результате их отношения распадаются.

И мой многолетний опыт в качестве психолога доказывает, что продолжительность отношений между супругами зависит не столько от общности интересов партнеров, сколько
от совместимости отрицательных черт их характеров, что чаще всего и является теми «подводными рифами»,

о которые и разбивается их будущее.
Поэтому обратите внимание на те черты характера избранника, которые более всего вызывают раздражение.
Совершенных людей не существует, у каждого свои недостатки, но с одними мы можем мириться, а с другими — нет.
Так как же избавиться от несовместимых недостатков и мириться с совместимыми?


Попробуем приоткрыть завесу тайны, порассуждать над этим вопросом.

«Союз двух сердец»

— это смесь Ваших поступков и эмоционального настроения с поступками и эмоциональным настроением Вашего партнера.

Так я могу утверждать!

Но если Ваше влечение к другому человеку основано на оценке того, каков он станет в будущем, а адекватные настоящие и текущие ощущения отсутствуют. То вряд ли Вы сможете быть с ним счастливы.
А, скорее всего, создадите иллюзорный образ любимого. Часто поддаваясь фантазиям выдуманного счастья с этим человеком, Вы наделите его несуществующими достоинствами.


Оценка Вами настоящего важна для получения будущих хороших взаимоотношений в вашем браке.

И тогда, правильно оценивая партнера, Вы придете к осознанию того, что Ваш избранник просто не в состоянии вписаться в рамки Ваших с ним будущих отношений.
Ведь
большего ожидать и требовать от него — невозможно.

Познакомившись и узнав характер и привычки кандидата в супруги, Вы можете обнаружить в нем черты и особенности, которые Вас настораживают.
Что это:
Странности, которые вызывают у Вас улыбку?
Или это серьезные проблемы в характере и поведении, которые совершенно не сочетаются с вашими убеждениями и стилем жизни?

Будьте откровенны и честны, отвечая на эти вопросы, потому что от этого зависит будущее вашего брака. Вы избежите многих проблем, если в самом начале внимательно оцените ситуацию, и будете смотреть правде в глаза.

Заметив в партнере настораживающие или негативные черты характера, будьте чутки, потому что это могут быть сигналы, предупреждающие Вас о будущих серьезных проблемах.
Когда Вы увидите недостатки будущего партнера, не впадайте в панику, потому что едва ли Вы найдете на Земле человека, состоящего из одних достоинств.
В таком случае следует спросить себя:
смогу ли я иметь дело с этими недостатками в будущем или это предостережение о том, с чем я не смогу мириться.

Людей, идеально подходящих друг другу на Земле просто не существует.
Так что не ищите новомодных тестов и уникальных гороскопов, которые укажут на совместимость ваших характеров.
Совместимость имеет большое значение в браке, — но порой различия во взглядах добавляют остроты в отношения, а иногда делают их мучительными и невыносимыми.
Но даже если нет взаимной любви и совместимости, брак может держаться на ответственности супругов друг перед другом. В таком браке муж и жена остаются вместе из-за чувства долга – ради воспитания детей или из-за страха общественного осуждения. Такие отношения, конечно, приносят мало радости, но они имеют место быть и часто заслуживают уважения.


Вот мой совет.

Вам ни в коем случае не следует вступать в брак с человеком, который не вызывает у Вас полного доверия, на которого Вы не можете положиться. Было бы заблуждением надеяться, что после свадьбы положение дел улучшиться. Этого не произойдет!
Те проблемы, которые беспокоят Вас в отношениях с партнером до брака, впоследствии еще более обостряться. Если ваши отношения прекрасны, возможно, они останутся такими и после брака, а если они неровные и беспокойные, то брак только усугубит проблемы. Принимайте решение о браке, только хорошо узнав человека.

Скептик.
Вы справедливо говорите, что многие качества и модели поведения (хорошие и плохие) мы берем у своих родителей. Но нас порой не интересуют родители избранника.
Как Вы узнаете, что они – честные, добрые люди, или его мать – распущенная женщина, прошедшая несколько браков, а отец – хронический алкоголик, который регулярно избивал жену и детей. Даже если это просто не интересует Вас!
И это не должно ли настораживать влюбленных!
Но они так беспечны! Ну, как же мы же любим и любимы!

Психолог.

Конечно же, от атмосферы семьи, в которой выросли будущие супруги, зависит во многом и то, как сложится судьба будущей семьи, будет ли она благополучной или, напротив, столкнется с проблемами и трудностями, а то и распадется.
Так же следует обратить внимание на внешние обстоятельства и окружение, которые могут препятствовать браку и сделать его невыносимым.

Известный американский терапевт Барбара Де Ангелис назвала эти внешние препятствия
«бомбами замедленного действия».
«Бомбы замедленного действия»

— это такие неблагоприятные обстоятельства в жизни супругов, которые, в большинстве случаев, невозможно изменить, ни устранить.
Обычно незаметные в начале отношений, они вызывают серьезные проблемы в браке. Иногда влюбленные знают об этих обстоятельствах, но не обращают на это внимание или надеются, что их любовь преодолеет все препятствия, и брак будет успешным и стабильным.
Однако нежелание смотреть правде в глаза не может решить проблему, ведь в один прекрасный день
“бомба взорвется”.

Существует общее правило взрыва
“бомб замедленного действия”

: чем больше различие, тем сильнее взрыв.

Вот список основных
“бомб замедленного действия”:

- Значительная разница супругов в возрасте.
— Разница в вероисповедании и религиозных убеждениях.
— Принадлежность к разным национальным культурам.
— Различия в уровне образования и социальной принадлежности.
— Родители или дети одного партнера не принимают другого.
— Мужчина и женщина живут на большом расстоянии друг от друга.
— Вы до сих пор привязаны к бывшему партнеру или бывший партнер до сих пор привязан к Вам.

Наши убеждения и ценности складываются в зависимости от принадлежности к той или иной национальной культуре, и если Вы религиозны то и религии. Наши ценности – это наше понимание того, что хорошо и что плохо, что правильно и что не правильно. Эти ценности определяют наше отношение к деньгам, сексу, роли мужчины и женщины в семье и в обществе, а так же привычки и стиль жизни.
Другими словами, если Вы с супругом происходите из разных религиозных и национальных культур, ваша семейная жизнь может превратиться в поле сражения.
Обычно мужчины и женщины разных национальных культур замешанных на религиозных догмах настолько отличаются по своему образу мысли и стилю жизни, что едва смогут жить вместе счастливо.
Сколько пар приходило ко мне на прием в наше смутное время, которые устраивали настоящие баталии в семье, чуть не разрушив ее. И проблемы возникали на фоне политического несовпадения взглядов на переменчивую действительность. И не важно кто был или стал прав, важно, что отношения портились, а семьи разрушались.

Однако чем больше общего между вами физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше поймете вы друг друга, тем плодотворнее будут ваши отношения.

Бывают случаи, когда люди подсознательно находят своего спутника жизни. Они немедля могут сказать:
«Я люблю этого человека, мне с ним хорошо, я хочу иметь с ним детей и прожить долгую жизнь».

И им не нужно анализировать и раздумывать, совместимы ли их характеры и образ жизни, потому что они чувствуют глубинную общность, которая сильнее всех сомнений и страхов. Они следуют интуиции, даже если другие не одобряют их выбора.

И это называется Любовью с первого взгляда!

Конечно же, я рекомендую им. Слушайте свой внутренний голос и не обращайтесь за советом к друзьям и
«доброжелателям».

Подслушанный разговор.

… начала придираться по мелочам. Что я мусор не вынес…
… не повесил на место свою одежду…
Потом начались нападки на мой характер…
… упрекала,… говорила, что испытывает ко мне недоверие, что я не искренен с ней…
Ведь какая была до свадьбы…, красивой, светлой позитивной личностью…
И я уже радовался, что Бог вознаградил меня в третьем браке…
Она никогда не жаловалась,… все было замечательно…
И вот мы в браке чуть больше года…
Я перестал терпеть критику, … и мы расстались!



Психолог.

Для того чтобы узнать характер и внутренний мир человека, требуется значительное время – обычно несколько месяцев. Любовным отношениям, как правило, предшествует период ухаживания или флирта. Для флирта нужна симпатия, желательно взаимная, и не обязательно этому сопутствует намерение довести дело до половых отношений.
А вот когда человек выбирает себе брачного партнера, то он мотивирован, сделать наилучшее из всех возможных «приобретений».
Я, как правило, советую своим клиентам принимать окончательное решение о вступлении в брак только тогда, когда Вы хорошо познаете партнера. Пообщавшись с человеком 1-2 или даже 5 раз, Вы едва ли сможете составить полное впечатление о нем.
Даже если первые встречи говорят в его пользу, подумайте о том, как он будет вести себя, когда устанет, разозлится или расстроится.
Привязанность, которая приходит со временем, может быть сильнее, чем первое чувство. Серьезность намерений мужчины и женщины определяется, прежде всего, тем, как часто они видятся друг с другом и сколько времени проводят вместе во время знакомства.
Если мужчина видит вас один-два раза в неделю, это можно скорее считать случайными встречами. Когда мужчина питает по отношению к вам серьезные намерения, он будет стремиться проводить как можно больше времени вместе с вами.
Возможно, эти встречи могут быть и мимолетными. Но это подготавливает влюбленных к супружеским отношениям.
Сценарий «встреч по субботам» также является жизнеспособным, особенно если речь идет о достаточно взрослых партнерах, не желающих менять устоявшийся образ жизни, или о любовниках. Такое партнерство и интимная близость имеет право на существование и имеет свои преимущества и удовольствия. И это тоже может перерасти в прочный союз, но лишь при условии, что будут встречаться более 5-6 раз в месяц.

Достоинства и недостатки другого человека изучаются в процессе развития отношений с ним. Когда сталкиваются Ваши и его интересы, только тогда определяется, стоит или нет продолжать эти отношения.
До того, как Вы узнаете многое о характере, интересах и целях человека, не стройте перспективных планов.
А так же задумайтесь над вопросом. Можете ли Вы дать этому человеку то, что он хочет, не изменяя себе в убеждениях и не нарушая своих принципов?
Помните: Вы собираетесь принять одно из самых важных решений в своей жизни. Не жалейте времени на то, чтобы узнать, сможет ли этот человек при всех своих достоинствах стать вашим партнером в браке.

Так как же благополучно пройти все стадии развития отношений и достичь желаемого результата?

Составьте заранее список качеств Вашего предполагаемого спутника жизни.

Чтобы не тратить всю жизнь на упорные попытки переделать неподходящего супруга в подходящего, Вы можете сразу выбрать того, кто Вам нужен. Для этого нужно иметь ясное и отчетливое представление о качествах, которыми обладает ваш идеал. Существует проверенная методика, с помощью которой множество людей обрели свою половину.

Составьте список качеств, которые Вы хотели бы видеть в вашем будущем спутнике жизни. И не считайте это шуткой!
Напишите подробно, что Вы ожидаете от вашего будущего супруга и семейной жизни. Не жалейте времени (Вы можете возвращаться к этому списку вновь и вновь) и опишите все в деталях.
Затем начинайте искать такого человека в жизни или сличать тех, кто встречается на пути этого поиска. Его внешность, вкусы, характер, наклонности и привычки будут ли соответствовать этим вашим стандартам и потребностям.
Нередко распад непродолжительных союзов связан с идеальными ожиданиями молодых людей по поводу будущего супружества, и легкомысленным отношением к этому. Но, прежде всего недостаточным знанием партнера.
Когда же Вы встретите мужчину или женщину, которые соответствуют вашим представлениям об идеальном спутнике жизни, попросите их составить такой же список, а потом зачитайте списки друг друга.
Не смущайтесь – это можно превратить в игру или шутку. Но как говориться
«в каждой шутке есть доля шутки».

Некоторая ирония поможет вам воплотить в жизнь это действо.
А потом спросите себя честно, можете ли Вы отвечать ожиданиям и потребностям, которые он выразили в своем списке. Если нет, откажитесь от брака с ним.
Возможно, это Вам на первый взгляд покажется смешным, но подумайте, не смешно ли затем «всё переделывать».

Да и потом спросите себя:

«В каком веке я живу?
А что такое «брачный контракт»?
А так ли нужно доверять свою судьбу случаю?»

– да много таких вопросов может преподнести Вам жизнь.

И не надо мне говорить, что любовь поможет найти того единственного.
А Вы то сами знаете, что собой представляет ваша мечта?
Ведь когда мы составляем список качеств нашего идеала, мы привлекаем эту личность в нашу жизнь. Мысли имеют свойство реализовываться, и в этом случае Вы быстрее встретите своего любимого.
И действительно, это описание является ни чем иным как попыткой визуализировать спутника жизни соответствующего вашим идеалам.
Что позволит не пропустить этот образ, или не потерять голову из-за иного не соответствующего вашему идеалу.
И, возможно, Вы более трезво подойдете к этому важному для Вас выбору. Покупая дорогую вещь, Вы же не только сами все продумаете, но и принимаете советы друзей, читаете рекламные брошюры, узнаете, что модно в этом сезоне.
Когда Вы будете размышлять о качествах своего идеала, а затем начнете искать человека с подобными чертами, постарайтесь не слишком завышать планку своих ожиданий. Вы должны реально смотреть на вещи и не забывать, кем Вы являетесь, и что Вы в свою очередь можете предложить.

Если Вы действительно разумны, Вы поймете, что идеального спутника жизни не существует, и было бы наивностью ожидать, что когда-нибудь он появится на вашем горизонте.
Некоторые люди настолько разборчивы и их претензии так высоки, что на всей Земле, пожалуй, не найдется мужчины или женщины, которые соответствовали бы их требованиям.
На самом деле очень часто те качества, которые мы хотели бы видеть у нашего будущего партнера, совсем не требуются для того, чтобы построить счастливые семейные отношения.

В особенности женщины склонны впадать в заблуждение
«об одном единственном и неповторимом».

Девушка может воображать, что где-то на свете живет ее – один лишь ее герой, и только он сможет сделать ее счастливой.
Но, во-первых, реально существует более одного кандидата, с которым Вы можете быть счастливы в браке, только отношения с каждым могут быть разными.
А, во-вторых, если Вы будете все время придирчиво сравнивать потенциального кандидата в супруги с картиной надуманного идеала, Вы можете лишить себя возможности замечательных отношений с тем, кто, может быть, не красавец и не имеет высокого положения в обществе, но, тем не менее, может многое дать Вам.

Было бы большим заблуждением считать, что брак удачен только тогда, когда отношения между мужем и женой прекрасны, нет конфликтов, нет различий во взглядах, и все в вашем супруге Вас устраивает.
Откуда люди почерпнули это ложное суждение? Возможно, из чтения романов и просмотра телесериалов. Это очень опасный миф, потому что, находясь под его влиянием, Вы можете отвергнуть очень удачное предложение или прекратить отношения с хорошим человеком.
Реальность такова, что все в этом мире, включая Вас самих, не лишены недостатков. Поэтому нет на Земле человека, который был бы способен соответствовать всем Вашим потребностям.
Не надейтесь напрасно, что в один прекрасный день за вами прилетит принц на сверкающем самолете и увезет в заморские дали. И там день, и ночь будет выполнять все ваши желания, решит все теперешние проблемы.
А при этом будет мил и нежен.
Ваш реальный спутник жизни действительно исполнит многие из ваших желаний, но не все. Особенно если вы ставите реальные цели.

Чтобы узнать, что кроется за внешностью человека, задавайте ему много вопросов и наблюдайте за его поступками. Чем больше информации о кандидате в супруги вы получите, тем точнее Вы сможете определить, подходит ли он Вам по характеру и темпераменту.
Общее правило:
“Судите о человеке не только по его словам, но и по его делам”.

Наблюдая за поведением человека, Вы увидите его достоинства и недостатки. Лучше сразу узнать правду, ведь тайное, в конце концов, станет явным, и Вы, возможно, очень болезненно перенесете это.

Важно задавать вопросы, но поведение скажет больше.
Поступки говорят громче слов. Поэтому внимательно наблюдайте за поступками человека, чтобы получить полную картину о его характере. Оценивайте, как он относится к Вам в различных обстоятельствах.
Какие у него отношения с друзьями, родственниками.
Как ведет себя с противоположным полом, не вызывает ли это у вас ревность.

Если человек уже состоял в браке и разведен, задайте ему вопросы о прежних отношениях, почему они не получились, и какие уроки из этого он вынес.
Спросите, как он относится к любви, сексу. Как он представляет жизнь в браке, воспитание детей. Узнайте его интересы, и чего он хочет достичь в жизни. Если окажется, что ваши планы не совпадают, то, скорее всего, Вы не подходите друг другу.

А сколько разных случаев происходит в каждой семье, сколько несчастий и горя прячется за стенами квартир.


Скептик.

Вот и я хотел бы дать совет милым женщинам, чтобы они не получали столько горя и бед. И это по поводу того, что нужен выбор среди мужчин. Пусть это и совет дилетанта, но имеющего жизненный опыт.
Женщины будьте осторожны в тех случаях, когда мужчина настаивает на Вашей верности до брака. Конечно, это звучит порочно и многие готовы закидать меня камнями, но –
Это не так!

Да! Милые дамы, помните, что лишая себя возможности поддерживать знакомство с другими мужчинами, шансы выйти замуж значительно падают.
А мужчина выдвигает завышенные требования женщине, сам то не следует этому. Выбирает! И манипулирует Вами, чтобы держать поведение под контролем. Сделать Вас верной и преданной.

А Вы уверены, что этот тот единственный?

Конечно я не говорю о таком иррациональном чувстве, как Любовь, которая камня на камне не оставляет от моих доводов.
Ну а вдруг с этим не сложится?
И Вы должны будете заново заводить знакомство с мужчинами. Вы станете на несколько лет старше, время бежит безвозвратно.


Психолог.

Женщина,
«зациклившаяся»

на одном, нередко равнодушном к ней мужчине, разумом прекрасно осознает, что отношения эти нужно прекратить, но практически сделать это не способна.
И вот она вторит на каждом углу, что влюблена по гроб, и готова терпеть все ради этого чувства.
Женщины эти — величайшая загадка и величайшая боль психотерапии.

При этом многие из них подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий. Они не отдают себе отчета в том, что даже любовь
«с первого взгляда»

невозможна без совпадения ранее созданного идеала с качествами нового знакомого или хотя бы возникновения иллюзии такого совпадения.


Совет таким женщинам: прежде, чем выходить замуж, надо отвергнуть, по меньшей мере, 9 мужчин из 10, т. е. создать себе иллюзию выбора. По ходу дела можно постепенно решить — кто Вы и чего хотите.

От понимания этого зависит стратегия Вашего наступления и маневров в этой жизни.
В современной жизни человек, и особенно женщина, в поисках идеала часто заблуждается, каждый раз терзая свое сердце об острые колья житейских разочарований. И общество, извращенное религиозной моралью, вместо того, чтобы спешить на помощь этому несчастному, мстительно преследует его своим осуждением.
А женщина, часто страдая в семье, продолжает нести свой крест с тираном или алкоголиком.

А ради чего? Надеясь, что потом Бог воздаст? Потом — это когда?

А вот, сколько времени встречаться перед вступлением в брак?

Этот вопрос интересует многих. Бытует мнение, что чем дольше раздумывали и узнавали друг друга, тем больше шансов на прочную семью. Однако исследования показали, что нет прямой зависимости между продолжительностью добрачного знакомства и прочностью брака: число разводящихся среди тех, кто был знаком 1-2 месяца, равно числу разводящихся со стажем знакомства 1-5 лет.
Все дело, по-видимому, в «интенсивности» познания друг друга, от видов совместной деятельности и глубины обсуждавшихся проблем, их важности для совместной жизни, нежели от продолжительности знакомства.


В последние годы психологи обращают пристальное внимание на два вопроса: какую роль играет внешность женщины в супружеском выборе?
Как влияют на этот выбор обстоятельства знакомства с подругой?

В целом внешность не играет большой роли в выборе жены – те, кто не отличается красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. В этом важнее чтобы кандидатка соответствовала сложившемуся представлению жены.

И также важны обстоятельства знакомства с женщиной для возникновения любовных чувств. Чувство возникает быстрее, если обстоятельства были оживленными, отличными от серых будней. Будь то день рождения подруги, туристический поход, поездка, или преодоление каких-то трудностей.
Чаще всего этому способствуют свадьбы друзей, на этих праздниках завязывается больше всего романтических знакомств. Да и обстановка нацеливает людей на мысли а почему не я?